Hoy, 4 de diciembre de 2008, a las 21:36 hora local (Stgo, Chile) podria afirmar que se esta acabando el año.... y sin embargo todavia le quedan horas.... dias.... semanas.... miles de minutos para gastar de los que solo hacen falta unos segundos para volver a hacerte llorar.

Un año largo y dificil.... en todos los aspectos que pueda mencionar, y aun tengo esperanzas de que no todo siga igual el año que viene, porque la esperanza es lo ultimo que se pierde y no podria seguir si no tengo la esperanza de que acabare reponiendome y talvez, si la suerte me acompaña consiga un remanso de paz en la vida, o es que ya tuve mi cuota de paz?

La verdad deberia sentirme agradecida de que solo pueda contar este año como realmente malo, de los 21 que llevo viviendo solo un año de estragos... eso es poco sin duda, pero... estarlo viviendo en este minuto te hace ver todo tan distinto, tan terrible, insuperable, agotador... tan... todo.... sentir que te hundes y te sigues hundiendo sin topar fondo pero sin poder dar un par de brazadas que te tiren hacia arriba aunque patalees con todas tus fuerzas para salir de esta porqueria.... que no hay mal que por bien no venga... eso es mentira! y saber que todo ira mejor no te quita ni problemas ni angustias, busacar soluciones... es mas facil decirlo que hacerlo.

Asique para ser honesta con migo misma, reire cuando pueda y llorare cuando lo necesite, todo lo que necesite talvez la felicidad sea eso... sobrevivir el dia a dia para reir cuando puedas y atesorar esos momentos, que "la gran felicidad" no existe, asique tomare aquellos remansos de paz y alrgria, la verdadera felicidad de esta vida.

Hoy, 4 de diciembre de 2008, a las 21:51 me digo: una vida echa jirones es una vida, vivirla... he ahi el desafio de hoydia.

Desperte en medio de la confusa confusion de una vida a todo color, sin tiempo ni valor de mirarme al espejo para descubrir quien soy el dia de hoy, agitada y sin comprender, incomprensible enrredo artificial de mis problemas embotados en un tibio mar de una calma temporal para solo lograr determinar que no se de que guisa va el dia a dia de esta vida infernal sin miedo por falta de tiempo para siquiera pensar que no se a donde voy ni donde esta mi final, el que me lleve a casa a descansar de esta careta de falsedad que no es mia pero la batalla campal que se libra en la profundidad de mi yo no artificial que vive y respira de verdad levanta en torno mio para ocultar los sentimientos mas intimos que no quiero develar ni al mundo ni a nadie mas.

palabras, una tras otra escritas sin pensar.....

A mi ritmo....

Este año del orto.....
es eterno pero tan corto...
hace tanto que empezo y sin embargo hace nada que lo estamos viviendo...
en este minuto hago un pequeño repaso mental de todo lo que he vivido, y no puedo creer que sea la misma que brindo este 1º de enero por el nuevo año que comienza...
sin duda no soy la misma...
demasiadas cosas desde ese dia y sin embargo no fue hace tanto....

"Y aqui voy a parar a tomar un respiro" *

Derrepente ya no soy yo misma y me veo suemergida por todo, arrastrada por causas ajenas que no se si son la mia y sin embargo me arrastran y absorben sin darme tiempo a pensar que estoy haciendo de mi vida y mi tiempo...

"razones suficientes para hacerle un desplante a mi destino" *

Mi cuerpo me dijo para...
estoy cansada y se somatiza en enfermedades que me obligan a tomatr un descanzo...
pero no fue por que yo quisiera... y si no hubiera sido esto... habria podido plantarle cara y decir paren el bus que aqui yo me bajo... dame un minuto para ver si me decido?

"que todos sigan mientras yo miro,
que todos bailen y si me decido
bailare yo sola pero a mi ritmo..... "*

Y talvez me decida....
Pero bailare a MI RITMO

*(Ella baila sola, A mi ritmo)

Este año no ha sido facil, cuando pienso que recien llevamos la mitad siento que no tengo fuerzas para terminarlo, tan lleno de tantas cosas, de todo y nada, tan falto de tranquilidad, tan lleno de problemas, de peleas, de cosas que no quisiera... y sin embago ha estado lleno de momentos grandiosos, como nunca recordara tenerlos, siempre he estado acompañada como siempre añore y envidie a otras personas. Siempre que lo he necesitado y en los momentos mas desesperados siempre "alguien" estuvo a mi lado, comigo en la distancia y tambien al alcance de un abrazo, para soportar mi idiotez, para consolarme cuando mi mundo se caia a pedazos, para declararnos "hombreriegas" y denigrar al genero masculino, para oirme cuando necesite desahogar mis enrredos del corazon... y con eso no me refiero solo a los dilemas amororsos...
Gracias.
Gracias a todos esos "alguienes" que han hecho que este año si bien me bote no me mate, y me han dado las fuerzas para volver a pararme y esperar el siguiente golpe.

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Lei esta entrada y creo que no fui lo suficientemente clara.
Gracias Claudia, mi amiga del alma, Lulu por estar ahi como sea, Erick, por estar ahi, Colita porque siempre escucharte es una alegria, Lucco, por que eres el Rey.
Gracias a ustedes que son los que mas me han ayudado, pero tambien hay muchos mas que me han ayudado, no tanto pero muchisimo mas de lo que yo misma me atrevia a esperar, Ivan, Xime, Marra, Smiljan, Fari y Godoy, los tengo a todos en lo mas profundo del cucharon.

Y a todos esos alguienes que sin saberlo me hicieron ver su aprecio, Gracias.

Sonrrisas

No se que pasa...
suelo sonrreir sin mayor dificultad, me definia a mi misma como una persona de risa facil y de carcajada suelta, solia ir por la vida snrriendole a lo que viniera, nunca me costo, me alegraba de no ser como todas esas personas que se pasan por la vida serias y sin apreciar la belleza de una sonrrisa, como que fuera algo raro, algo inusual en sus rostros, caminando por la calle solia fijarme en la gente que pasaba por mi lado cabizbajos y sin mirar al lado, pasan sin ser vistos y sin mirar a los demas, odiaba esa intangible soledad que en medio de una cuidad gigantesca atestada de gente nadie viera a nadie, que la mayoria de las personas nisiquiera conocieran el nombre de sus vecinos, que fuera todo tan impersonalmente aislado, esa dualidad, hacinamiento y sin embargo es mas sencillo estar solo rodeado de gente que solo fisicamente.
No se que paso, estare cansada? pero si sonrreir ocupa menos musculos que fruncir el ceño, una sonrrisa es agradable, es contagiosa, alegra por que si, es tan bella y puede iluminar hasta el rostro mas sombrio y sin embargo ya no puedo asi solo sonrreir, de cara a la vida y a lo que pueda venir...
que fue lo que paso?
que hice mal?
donde la perdi?
en que momento fue que no me di cuenta para siquiera luchar un poco por conservar eso tan mio, mi sonrrisa, mi inocencia, mi ingenuidad, mi... mi... mi autenticidad...
lo odio...
quiero sonrreir pero ya no es espontaneo, ya no es sincero ni natural....

El tiempo

Hoy fue un dia no se si especial, o raramente largo.
Suele ocurrirme que los dias se me deslizan por encima, pasan sin razon alguna y deliciosamente insustanciales, no se como el lunes se convierte en miercoles, y donde quedo el martes????....
Como sea, la semana se me pasa sin que me de cuenta y poco a poco voy viviendo cada vez menos, hay dias en que cuando me acuesto a dormir y pienso en que hice este dia no logro recordar nada, vagas nebulosas mas de ensueño me recuerdan que comi tal o cual cosa pero... y que hice hoydia???
Hoy fue distinto, fue raramente largo, lo recuerdo todo, desde que me desperte en la mañana pasando por aquellos detalles, conversaciones largas y divagaciones varias de esas que no todos los dias estas lo suficientemente lucido como para verbalizar y los detalles que hicieron de este dia uno distinto, uno como hace tiempo no habia tenido...

Definitivamente la vida esta hecha de momentos y de las personas que nos acompañan diariamente viviendolos y haciendolos especiales en todas las formas posibles.

Aturdida, sola,

incomprensible, incomprension propia

ataduras que no se sueltan

vueltas y mas vueltas...

se arrastrasn anclandome atras

se clavan inpidiendome avanzar...

la vida sigue y sigue

no hay vuelta atras

el pasado grita,


el presente llama,

y el futuro se escapa al azar.

palabras que se atascan en mi garganta

palabras que quiero gritar

palabras y mas palabras...

quien grita, quien las domina, quien decide cuando decirlas

quiero cambiar,

me aterra virar

tomar una decicion... cual? que sera mejor?

que hago, que hacer

estoy sola en esto...

no quiero enloquecer.

Cambios...

Hoy estuve mirando fotos, fotos viejas, de cuando era mas pequeña y fotos no tan viejas de hace un tiempo atras nada mas.
Fue raro, no me di cuenta del cambio, de todo lo que he cambiado, estoy tan acostumbrada a la imagen del espejo que veo a diario que no me di cuenta como poco a poco fui cambiando, me decia: "sigo siendo la misma" pero parece que en ningun sentido ya es verdad lo que digo, he cambiado tanto sin darme cuenta, mis intenciones de seguir siempre como antes fuera se fueron a la mierda, sin darme cuenta he cambiado lo único realmente mio y que nadie puede quitarme, lo vendi quién sabe por qué y cuando, lo cambié hace quien sabe cuanto por esto que me queda ahora y, la verdad, creo que sali perdiendo en el cambio.
Ya no sonrrio tanto, ya no voy por la vida despreocupada y tranquila, ya no saludo al de al lado, ya no hago lo que hago por que quiero hacerlo y por que me nace hacer lo que hago, ya no soy la misma, he cambiado.
Se podrá invertir este cambio? o seguiré asi... mas distante, mas fría, mas adulta, menos niña?

Maldita sea, este mismo tipo de palabras era las que no quería llegar a decir algún día.

Poema 1

Aveces, cuando un me estadi anímico es muy intenso (ya sea de alegría o tristeza, o lo que sea) me sale la escritora que llevo dentro, y es que en esas ocasiones me es mas fácil tomar un lápiz y papel que decir en voz alta lo que pasa por mi mente, como que cuando tomo el lápiz solitos se ordenan los pensamientos en la cabeza y le dan forma a lo que yo quiero creer pueden ser poemas, o por lo menos lo son para mí.
Mi primera incursión en este ámbito fue hace muuucho tiempo, y aveces soy mas prolifera, y en otros periódos puedo pasar años sin escribir algo, y obiamente no siempre salen cosas lo suficientemente buenas como para que no me de vergüenza mostrarlo.
Este poema es de un par de años atras, no le puse fecha pero creo q es de junio-julio del 2006, y bueno, si bien no ganare un premio nobel, no me molesta un comentario de que les parece, siempre y cuando sea sincro, aunque no les guste.
Aqui va

Poema 1 (por ponerle un nombre...)

Es empezar a vivir
aceptar lo vivido,
es creer en tí
no en el destino,
es llorar y reír
sin miedo a sentirlo,
es amar y vivir
es ser uno mismo.

Como el río va al mar
y un barco por el río,
tiene rumbo tu andar
cuando lo haz decidido,
es tú vida y sólo tu haz
de elegir su sentido,
toma el timón,
y pon proa a tu destino.


Los dos últimos versos de la primera estrofa no fueron siempre esos, los cambie por esos despues de releerlo un par de veces pero nunca me he decidido a tachar los originales, y no me decido por unos o los otros. Les dejo la primera estrofa como la escribiera en principio por si les gusta mas asi o les hace mas sentido:

Es empezar a vivir
aceptar lo vivido,
es creer en tí
no en el destino,
es llorar y reír
sin miedo a sentirlo,
es volver a vivir
siendo uno mismo.

...

Pase mucho tiempo decidiendome a crear un blog, es raro, un espacio para escribir, para "publicar" lo q pienso, divagaciones varias, algo q se me ocurriera escribir y q no lo encuentre demaciado decabellado como para dejar registro de ello...

Pienso, si aveces mucho, aveces muy poco, generalmente despues de que ya meti las patas o cuando ya no sirve darle vuelta a las cosas...

Se me hace raro no sentir la suficiente comodidad como para expresarlo en voz alta y sin embargo lo escribo y deo¡jo que cualquiera suficientemente ocioso lo lea...

Cuando tuve que ponerle nombre al blog me enfrente a un dilema, q nombre ponerle???
uno que me identifique? algo que me inspire? algo que me decriba pero que no se le haya ocurrido ya a alguien...

asique como ya me ha pasado mas de una vez recurri a aquel nombre q alguna vez me otorgraron de pequeña, cuando me era gratificante y me hacia sacr pecho cada vez que me llamaban asi... Sihuila... significa Jilguero pero mas alla del nulo parecido fisico que hay entro io y un jilguerillo estan las caracteristicas que lo describen y que en mi vieron, curioso que a pesar de tantos años sigan siendo las mismas cuando en mi no puedo distinguir ya nada de aquella pequeña salvo que estuve ahi viviendo cada segundo de su vida y aunque no recuerdo todo y el tiempo tiende a empañar los recuerdos supongo que son mios y que inevitablemente son aquellas vivencias que me llevan a ser como soy hoy ¿verdad?

Sihuila, un pequeño jilguero, de las caracteristicas que nos atribuian en comun solo recuerdo lo solitario, mieterioso, curioso y sigiloso, intrepido y aventurero... aunque creo q lo de intrepido y aventurero se me quito con el tiempo, alguna vez me llamaron asi, hoy solo yo recuerdo que no respondia si no me llamaban asi...

Nostalgia de dias que no volveran, sin preocupaciones ni responsabilidades y con todo el tiemppo y una vida por delante... ahora todavia me queda una vida pero ya no es lo mismo... ya no es como en aquellos dias...