Sonrrisas

No se que pasa...
suelo sonrreir sin mayor dificultad, me definia a mi misma como una persona de risa facil y de carcajada suelta, solia ir por la vida snrriendole a lo que viniera, nunca me costo, me alegraba de no ser como todas esas personas que se pasan por la vida serias y sin apreciar la belleza de una sonrrisa, como que fuera algo raro, algo inusual en sus rostros, caminando por la calle solia fijarme en la gente que pasaba por mi lado cabizbajos y sin mirar al lado, pasan sin ser vistos y sin mirar a los demas, odiaba esa intangible soledad que en medio de una cuidad gigantesca atestada de gente nadie viera a nadie, que la mayoria de las personas nisiquiera conocieran el nombre de sus vecinos, que fuera todo tan impersonalmente aislado, esa dualidad, hacinamiento y sin embargo es mas sencillo estar solo rodeado de gente que solo fisicamente.
No se que paso, estare cansada? pero si sonrreir ocupa menos musculos que fruncir el ceño, una sonrrisa es agradable, es contagiosa, alegra por que si, es tan bella y puede iluminar hasta el rostro mas sombrio y sin embargo ya no puedo asi solo sonrreir, de cara a la vida y a lo que pueda venir...
que fue lo que paso?
que hice mal?
donde la perdi?
en que momento fue que no me di cuenta para siquiera luchar un poco por conservar eso tan mio, mi sonrrisa, mi inocencia, mi ingenuidad, mi... mi... mi autenticidad...
lo odio...
quiero sonrreir pero ya no es espontaneo, ya no es sincero ni natural....

El tiempo

Hoy fue un dia no se si especial, o raramente largo.
Suele ocurrirme que los dias se me deslizan por encima, pasan sin razon alguna y deliciosamente insustanciales, no se como el lunes se convierte en miercoles, y donde quedo el martes????....
Como sea, la semana se me pasa sin que me de cuenta y poco a poco voy viviendo cada vez menos, hay dias en que cuando me acuesto a dormir y pienso en que hice este dia no logro recordar nada, vagas nebulosas mas de ensueño me recuerdan que comi tal o cual cosa pero... y que hice hoydia???
Hoy fue distinto, fue raramente largo, lo recuerdo todo, desde que me desperte en la mañana pasando por aquellos detalles, conversaciones largas y divagaciones varias de esas que no todos los dias estas lo suficientemente lucido como para verbalizar y los detalles que hicieron de este dia uno distinto, uno como hace tiempo no habia tenido...

Definitivamente la vida esta hecha de momentos y de las personas que nos acompañan diariamente viviendolos y haciendolos especiales en todas las formas posibles.

Aturdida, sola,

incomprensible, incomprension propia

ataduras que no se sueltan

vueltas y mas vueltas...

se arrastrasn anclandome atras

se clavan inpidiendome avanzar...

la vida sigue y sigue

no hay vuelta atras

el pasado grita,


el presente llama,

y el futuro se escapa al azar.

palabras que se atascan en mi garganta

palabras que quiero gritar

palabras y mas palabras...

quien grita, quien las domina, quien decide cuando decirlas

quiero cambiar,

me aterra virar

tomar una decicion... cual? que sera mejor?

que hago, que hacer

estoy sola en esto...

no quiero enloquecer.

Cambios...

Hoy estuve mirando fotos, fotos viejas, de cuando era mas pequeña y fotos no tan viejas de hace un tiempo atras nada mas.
Fue raro, no me di cuenta del cambio, de todo lo que he cambiado, estoy tan acostumbrada a la imagen del espejo que veo a diario que no me di cuenta como poco a poco fui cambiando, me decia: "sigo siendo la misma" pero parece que en ningun sentido ya es verdad lo que digo, he cambiado tanto sin darme cuenta, mis intenciones de seguir siempre como antes fuera se fueron a la mierda, sin darme cuenta he cambiado lo único realmente mio y que nadie puede quitarme, lo vendi quién sabe por qué y cuando, lo cambié hace quien sabe cuanto por esto que me queda ahora y, la verdad, creo que sali perdiendo en el cambio.
Ya no sonrrio tanto, ya no voy por la vida despreocupada y tranquila, ya no saludo al de al lado, ya no hago lo que hago por que quiero hacerlo y por que me nace hacer lo que hago, ya no soy la misma, he cambiado.
Se podrá invertir este cambio? o seguiré asi... mas distante, mas fría, mas adulta, menos niña?

Maldita sea, este mismo tipo de palabras era las que no quería llegar a decir algún día.

Poema 1

Aveces, cuando un me estadi anímico es muy intenso (ya sea de alegría o tristeza, o lo que sea) me sale la escritora que llevo dentro, y es que en esas ocasiones me es mas fácil tomar un lápiz y papel que decir en voz alta lo que pasa por mi mente, como que cuando tomo el lápiz solitos se ordenan los pensamientos en la cabeza y le dan forma a lo que yo quiero creer pueden ser poemas, o por lo menos lo son para mí.
Mi primera incursión en este ámbito fue hace muuucho tiempo, y aveces soy mas prolifera, y en otros periódos puedo pasar años sin escribir algo, y obiamente no siempre salen cosas lo suficientemente buenas como para que no me de vergüenza mostrarlo.
Este poema es de un par de años atras, no le puse fecha pero creo q es de junio-julio del 2006, y bueno, si bien no ganare un premio nobel, no me molesta un comentario de que les parece, siempre y cuando sea sincro, aunque no les guste.
Aqui va

Poema 1 (por ponerle un nombre...)

Es empezar a vivir
aceptar lo vivido,
es creer en tí
no en el destino,
es llorar y reír
sin miedo a sentirlo,
es amar y vivir
es ser uno mismo.

Como el río va al mar
y un barco por el río,
tiene rumbo tu andar
cuando lo haz decidido,
es tú vida y sólo tu haz
de elegir su sentido,
toma el timón,
y pon proa a tu destino.


Los dos últimos versos de la primera estrofa no fueron siempre esos, los cambie por esos despues de releerlo un par de veces pero nunca me he decidido a tachar los originales, y no me decido por unos o los otros. Les dejo la primera estrofa como la escribiera en principio por si les gusta mas asi o les hace mas sentido:

Es empezar a vivir
aceptar lo vivido,
es creer en tí
no en el destino,
es llorar y reír
sin miedo a sentirlo,
es volver a vivir
siendo uno mismo.

...

Pase mucho tiempo decidiendome a crear un blog, es raro, un espacio para escribir, para "publicar" lo q pienso, divagaciones varias, algo q se me ocurriera escribir y q no lo encuentre demaciado decabellado como para dejar registro de ello...

Pienso, si aveces mucho, aveces muy poco, generalmente despues de que ya meti las patas o cuando ya no sirve darle vuelta a las cosas...

Se me hace raro no sentir la suficiente comodidad como para expresarlo en voz alta y sin embargo lo escribo y deo¡jo que cualquiera suficientemente ocioso lo lea...

Cuando tuve que ponerle nombre al blog me enfrente a un dilema, q nombre ponerle???
uno que me identifique? algo que me inspire? algo que me decriba pero que no se le haya ocurrido ya a alguien...

asique como ya me ha pasado mas de una vez recurri a aquel nombre q alguna vez me otorgraron de pequeña, cuando me era gratificante y me hacia sacr pecho cada vez que me llamaban asi... Sihuila... significa Jilguero pero mas alla del nulo parecido fisico que hay entro io y un jilguerillo estan las caracteristicas que lo describen y que en mi vieron, curioso que a pesar de tantos años sigan siendo las mismas cuando en mi no puedo distinguir ya nada de aquella pequeña salvo que estuve ahi viviendo cada segundo de su vida y aunque no recuerdo todo y el tiempo tiende a empañar los recuerdos supongo que son mios y que inevitablemente son aquellas vivencias que me llevan a ser como soy hoy ¿verdad?

Sihuila, un pequeño jilguero, de las caracteristicas que nos atribuian en comun solo recuerdo lo solitario, mieterioso, curioso y sigiloso, intrepido y aventurero... aunque creo q lo de intrepido y aventurero se me quito con el tiempo, alguna vez me llamaron asi, hoy solo yo recuerdo que no respondia si no me llamaban asi...

Nostalgia de dias que no volveran, sin preocupaciones ni responsabilidades y con todo el tiemppo y una vida por delante... ahora todavia me queda una vida pero ya no es lo mismo... ya no es como en aquellos dias...